Humour noir

'est quoi une jambe au milieu d'un trottoir???
un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

comment demander à un lépreux un steak haché vite fait?
faut lui donner une guitare

Pourquoi les ECOLO aiment bien les lépreux?
Ils sont biodégradables

Qui a inventer la tomate farcie?
Le premier lepreux qui a eternuer

que fait-on après avoir serrer la main à un lépreux?
On la lui rend!

SIDA : Souvenir Intime D'un Ami.

Quelle est la première phrase que s'entend dire une anorexique par des collègues de travail en arrivant le matin ?
- "Alors, ça va? Qu'est-ce que tu as vomi hier soir?"

Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!

Comment reconnaît-on un éthiopien riche ?
Il a une Rolex autour de la taille.

Il ne faut jamais gifler un sourd. Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle mais il ne l'entend pas. [Georges Courteline ]

(Dans des mots croisés) Cécité : point de vue


Savez-vous pourquoi toutes les petites filles belges ont le fond de la culote mouillée?
Parce qu'elles fuient du trou. (Dutroux)

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
(pauvres belles-mères...)


Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...
- Bon, comme j'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...
- Et bien voilà, L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie…



Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."


C'est un homme qui décide de partir en vacances et il laisse le soin à son voisin de s'occuper de son chat ainsi que de sa belle mère.
Quelques jours plus tard, cet homme appelle son voisin et lui demande des nouvelles de son chat.
" Ecoute ton chat est mort "
Le gars un peu sous le choc lui dit:
" C'est pas sympa de dire ça comme ça je sais pas, la 1ère fois que j'ai appelé tu m'aurais dis il est sur le toit, on arrive pas à le faire decendre, la 2ème fois il maigri à vue d'oeil et la 3ème fois tu m'aurais dis il est mort!! Bon passons et ma belle mère commen

Une femme rentre chez elle avec un livre, "comment vivre cent ans".
Son mari perplexe n'y croit pas une seconde.

Pourtant le soir venu:
"chéri, as tu vu mon livre?,demande la femme"
" je l'ai jeté!, s'exclame t'il"
" Mais pourquoi?"
"Ta mère commencait à le lire."

Celles sur les lépreux mdr!

Que de souvenirs

oui elles sont trop fortes!

A mon tour!



Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.




'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le medecin lui dit :
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !
Le gars est effondré :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ca va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments que l'on peut facilement glisser sous la porte.







Pourquoi les écolos aiment-ils faire l'amour avec des lépreuses ?
Parce qu'elles sont biodégradables.





Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël





Ce petit garçon est ravi. Sans raison apparente, ses parents lui offrent un soir un énorme paquet cadeau. Il l'ouvre fébrilement et en sort un magnifique train électrique qu'il s'empresse de monter.
- Il est formidable, s'exclame-t-il. Je suis très content. Mais vous auriez peut-être pu attendre Noël pour me l'offrir !
- Ah ouai ? Et ta maladie, tu crois qu'elle va attendre Noël, elle ?






Cher Papa Noël, pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement. Juan.
Cher Juan, t'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père petit con. Père Noël





Qui court plus vite que Maurice Green ?
Réponse : un somalien avec un ticket restaurants





Où se trouve la plupart de la population somalienne ?
Cela dépend du vent.




Qu'est-ce qu'un somalien de plus en prison ?
C'est un barreau de plus...







Quels sont les 3 plus petits livres au monde !
1. La cuisine somalienne
2. Les héros italiens
3. 1 siècle d'humour allemand...







C'est un petit indien qui dit à son père " Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? "
Son père lui répond " Regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. T'as compris préservatif troué ? "