Blagues

Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande: - Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique: - J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors: - c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: - Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

c'est deux bites qui vont à la plage.

la première se jette immédiatement à l'eau, barbotte un peu pui se retourne et appelle sa comparse :

- vient vite elle est super bonne

et l'autre de répondre :

- je peux pas, je garde les sacs

(c) Bob (je l'ai même vu un soir la raconter en anglais : it's two dick going to the beach...)

je vais en mettre tout plein!

Aller une petite :

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :

- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres
pour en acheter un.

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le
lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque
en sortant d'un gala en tenue de soirée.

- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.

- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

mdr pas mal!

c clair elle est énorme!

Michel s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment de culpabilité l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Michel, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Michel, tu es vétérinaire..."

oui je la connais

C'est l'histoire de trois puces qui ont passé la nuit dans le corps d'une femme. Au petit matin la première (qui était située dans l'oreille) va voir la deuxième entre les seins:
"_Alors comment s'est passée ta nuit?
_Très mauvaise j'arrêtais pas de me faire écraser et toi?
_Idem, je n'arre^tais pas d'entendre des cris"
Elles vont voir la troisième qui était située dans le vagin et lui pose la même question:
"J'ai passé une nuit atroce: il y avait un gros truc qui rentrait et qui sortait et quand je lui ai dit de s'en aller, il m'a craché dessus!"

C'est l'histoire de 3 petites chattes qui se baladent dans la campagne. Un moment elles se retrouvent devant une rivière et aimeraient bien atteindre la rive d'en face.
La première chatte a très peur de l'eau et ose même pas regarder : elle préfère faire un gros détour.
La seconde trempe la patte et voit que l'eau est super froide : détour aussi.
La troisième est une pure warrior : elle plonge direct dans l'eau, fait la folle, nage le crawl, la brasse, fait des galipettes... Bref elle s'éclate.
3 jours plus tard, splotch ! Un camion les écrase toute les 3. Elles se retrouvent donc devant St Pierre.
Il dit à la première : "Toi, y a pas de souci, t'as pas regardé l'eau : tu peux aller au Paradis"
A la seconde : "Mouais, toi t'as trempé la patte... Ben tu m'feras 2 semaines de Purgatoire !!"
A la troisieme : "Ben toi t'as bien déconné !! Vraiment n'importe quoi !! Allez hop !! Direct en Enfer !!"

La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
- Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans !
- Il y a 30 ans, la barrière n'était pas électrifiée !

Dimitriov a écrit:

C'est l'histoire de 3 petites chattes qui se baladent dans la campagne. Un moment elles se retrouvent devant une rivière et aimeraient bien atteindre la rive d'en face.
La première chatte a très peur de l'eau et ose même pas regarder : elle préfère faire un gros détour.
La seconde trempe la patte et voit que l'eau est super froide : détour aussi.
La troisième est une pure warrior : elle plonge direct dans l'eau, fait la folle, nage le crawl, la brasse, fait des galipettes... Bref elle s'éclate.
3 jours plus tard, splotch ! Un camion les écrase toute les 3. Elles se retrouvent donc devant St Pierre.
Il dit à la première : "Toi, y a pas de souci, t'as pas regardé l'eau : tu peux aller au Paradis"
A la seconde : "Mouais, toi t'as trempé la patte... Ben tu m'feras 2 semaines de Purgatoire !!"
A la troisieme : "Ben toi t'as bien déconné !! Vraiment n'importe quoi !! Allez hop !! Direct en Enfer !!"

La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...

Quelle est la différence entre une femme et un rouleau de sopalin?
Le rouleau, au moins, quand on a finit on est pas obligé de lui dire "je taime".

MessagePosté le: Mer Juil 27, 2005 9:03 am Sujet du message: Répondre en citant
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Comment s'appelle le sexe de Mickeal Jackson ?
- Vérité, parce qu'on dit que la vérité sort de la bouche des enfants.
Comnent s'appelle mon sexe ?
- Courage, parce que je prends toujours mon courage à deux mains

Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ? - Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin. Le mordu dit : - Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ? - Il a dit que tu allais mourir.


Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
" Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? "
La mère, gênée, improvise :
" Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! "
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
" Ça ne marchera jamais ! "
Sa maman, amusée, lui demande :
" Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? "
Le bambin explique :
" Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa"



Un jeune garçon demande à sa mère : " Est-ce que les dindes ont des seins ?"
" Non ", répond sa mère.
Le garçon répond : " Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. "


Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : " C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste. "

Elles sont toutes excellentes!

Surtout la première!

Un cow boy arriva en ville en plein hiver.

Il mit son cheval devant le saloon, en descendit et l'attacha.

Deux bonnes soeurs passaient par là.

L'homme fit le tour de sa monture, lui leva la queue et embrassa son trou du cul.

Les bonnes soeurs, outrées par de tels actes, lui hurlèrent "Mais vous allez pas bien? Quelle honte de faire ceci!"

Le cow boy, sans se démonter, répondit : "J'ai les lèvres gercées"

"Mais est-ce que vous croyez que cela va vous soigner?" rétorquèrent les nonnes.

"Non" leur glissa à l'oreille le cow boy "mais cela m'empêchera de me lécher les lèvres"