Religion

Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son 1er sermon, demande conseil à l’Archevêque, histoire d’être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau afin d’être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et il termina son prêche fort satisfait.
Le surlendemain, il reçut une lettre de l’Archevêque :
« Mon fils,
la prochaine fois, mettes quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu dimanche ne se reproduise pas :
1 – il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2 – évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser en la caressant,
3 – il y a 10 commandements et non 12,
4 – les apôtres étaient 12, pas 7 … et aucun n’étaient nain !
5 – nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « JC & Co »
6 – nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute »
7 – vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 – l’eau bénite est faite pour ... bénir et non se rafraîchir la nuque
10 – ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l’autel
11 – les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12 – les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc … »
13 – l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l’église
14 – l’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi.

Sincères salutations,
L’Archevêque

P.S. Jésus n’a pas été fusillé !

Jésus ('rézouss) choisit Marseille pour revenir sur Terre.

Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :

" Salut les gars, je suis Jésus ('rézouss), je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus ('rézouss).
- Prouve-le ! "
Un handicapé passe par là dans son fauteuil roulant, Jésus ('rézouss) lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle "boive" tranquillement son pastis, Jésus ('rézouss) lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus ('rézouss) s'approche d'un troisième et l'autre crie :

" Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie."

Alors c’est Jésus qui vient de se faire crucifier… Tous les gardes l’entourent pour empêcher ses fidèles d’approcher pour lui venir en aide. Et Simon, un super fan, et en bas de la colline afin de regarder Jésus et de se recueillir… ou un truc comme ça… Bref il le regarde de loin…
Et c’est là que Jésus commence à hurler « SIMOOON, viens s’il te plait, j’ai quelque chose de très important à te dire, VIENS SIMOOOON »
A ces cris, Simon ne se pose pas de question et se dit qu’il se doit d’aller voir Jésus quoiqu’il arrive…
Il commence donc à grimper la colline… c’est très pentu, il a du mal quand même !
Et là, il croise les gardes armés de lances, d’épées… plein de trucs pour faire mal !
« Hého, on ne passe pas, l’accès à Jésus est interdit » disent les gardes
« non mais vous comprenez pas, Jésus m’appelle, je dois aller le voir »
Les gardes n’en ont rien à foutre et lui coupent une jambe…
Simon, motivé, continue clopin-clopant, à grimper la colline alors que Jesus hurle encore SIMON, viens c’est très important ! Trop la galère pour Simon, il ne renonce pas… Mais ils recroisent les gardes… même scénario et PAF, voilà Simon qui n’a plus de bras droit…
Il continue le brave, il sue, s’arrache la peau à ramper par terre contre les rochers… alors que re-voilà les gardes… et ZOUP, Simon n’a plus qu’un bras…
Il agonise, Jésus réclame encore Simon en criant de plus en plus fort…
"Je dois continuer", se dit Simon… après tant de souffrance, Simon, souffrant le martyr (ben oui il lui reste qu'un bras quand même) arrive enfin à la croix de Jésus…
« Me voilà Jésus, dis moi ton message »
« Hey Simon, je peux voir ta maison d’ici !»

Je les aime toutes!

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à
recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la
première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond:

"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente,
mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une
cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et les scellés des coffres sont intacts. Il y
passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir
ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté,
se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :

"Père abbé, que se passe-t-il donc ?"

"AAAAAAAAAAAHHHHHH! Mais quels cons! Quels cons! C'était voeux "de charité" et pas "de chasteté"!"

Quelle est la différence entre Jésus Christ et un poster de Jésus Christ?












Fastoche...

J'en ai une autre


Le petit Jérôme entre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner. Son anniversaire approche et il pense que c'est le bon moment pour dire à sa mère ce qu'il veut

- "Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire".

Jérôme est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles àl'école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demande s'il pense avoir mérité un vélo pour son anniversaire.
Jérôme pense que oui, évidemment. La mère de Jérôme,en tant que bonne catho, veut que son fils réfléchisse sur la façon dont il s'est comporté durant l'année écoulée.

- "Va dans ta chambre, Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette année. Ensuite, écris une lettre à Jésus et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "

Jérôme va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à Jésus.

Lettre n° 1 :

"Cher jésus, j'ai été un très bon garçon cette année et j'aimerais un vélo pour mon anniversaire. J'en veux un rouge. Ton pote, Jérôme."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été un bon garçon cette année.Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 2 :

"Cher jésus, c'est ton pote Jérôme. J'ai été un plutôt bon garçon cette année et j'aimerai un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci."

Jérôme sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.

Lettre n° 3 :

"Cher jésus, j'ai été " OK " cette année. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire. Jérôme"

Jérôme sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à petit Jésus. Jérôme écrit donc une autre lettre.

Lettre n° 4 :

"Cher jésus, je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé. Je serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo rouge pour mon anniversaire. Merci. Jérôme. "

Jérôme sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo. Dès lors, Jérôme est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église. La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné puisque Jérôme a l'air si repenti.
- " Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.

Jérôme descend la rue jusqu'à l'église. Le petit Jérôme entre dans
l'église, regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie.
Il retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferme la porte et s'assied avec un morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :

"Jésus,
J'AI TA MERE.
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO."

Arianerhod a écrit:

Quelle est la différence entre Jésus Christ et un poster de Jésus Christ?

Le poster se fixe avec des punaises et Jésus avec des clous ?